Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Рекомендации психолога
Что мешает нам отпустить своего ребенка в большое плавание со спокойной душой? Секреты общения и воспитания.
Порой это сложно осознать, но в какой-то момент наши дети становятся взрослыми и начинают общаться с нами на равных. Отнестись к этому можно по-разному. Первая крайность – осознать, что ребенок «и сам уже справляется» и полностью перестать участвовать в его жизни. Вторая крайность – так и не смириться с самостоятельностью и самодостаточностью(!) своего чада и продолжать пытаться «родительничать» по делу и без дела.
Наилучший же вариант – пережить подростковый возраст своего ребенка таким образом, чтобы у вас сформировались доверительные отношения. Остаться добрым другом своего ребенка, чтобы он сам выбирал свой жизненный путь, нёс ответственность за решения, но знал, что может рассчитывать на ваш совет и обратиться за помощью.
Как понять, что существующие ссоры и расстройства вызваны попытками сохранить свою родительскую роль?
Есть общие мысли и модели поведения, указывающие на это. Например:
- Мы ожидали, что ты вырастешь другим («были о тебе лучшего мнения»).
- Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились («и это твоя благодарность?»).
- Мы мечтали, что тобой можно будет гордиться, хвастаться перед друзьями.
- Мы ожидали, что став взрослым, ты будешь разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы твою, детскую, как могли, разделяли.
Пожалуй, все мы хотели бы гордиться своими детьми, собирать их награды на полочке и принимать в гостях каждые выходные. Но жизнь не всегда складывается именно так. И от того, что ребенок – не воплощение всех ваших ожиданий, он не должен быть мене любим или признан. Кто, как не родители, смогут принять его таким, каков он есть?
В ответ на такие высказывания, у повзрослевшего ребенка возникает вполне логичная реакция – попытка отстраниться от упреков. В каких мыслях и действиях она проявляется?
- У меня своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего («кроме вас»).
- С вами (родителями) связано не только приятное. С вами также связаны и боль, разочарования, непонимание. Более того, у нас с вами и сейчас явное недопонимание.
- От вас приходится защищать свою жизнь! (свой выбор, интересы, ценности)
- Вы редко разделяли мои интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать меня лучше”.
- У меня не получается все делать только так, как вам бы хотелось. Но разве это означает, что я плохой/глупый/слабый?
Отношения родителей и их взрослых детей в результате осложняются:
1. Чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”)
2. Двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета)
3. Манипуляциями (“Если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родную мать ты ни во что не ставишь!”)
4. Пассивной агрессией (“ты же мой бедный-несчастный, ничего-то сам не можешь”)
5. Обвинениями в несостоятельности любого рода, которые приводят к формированию у ребенка неадекватной самооценки.
Как же не уйти в воспитании подростка в крайности и отпустить его во взрослую жизнь со спокойной душой?
Анализируйте свои замечания ребенку. Не связаны ли они с вашим гиперконтролем? Ребенку сложнее отделить свои желания, свою зону ответственности, свои возможности, когда все его действия подвергаются проверке и анализу. Находясь под вашим постоянным контролем, он не научится принимать решения и решать проблемы. Помните, что в 18-19 лет у человека начинается взрослая жизнь (или должна наступать). В этом возрасте он уже сумеет обеспечить себя едой, постирать одежду, собрать сумку в дорогу и так далее. А если вам кажется, что он до сих пор не умеет – самое время предоставить ему возможность научиться. Пусть даже и на своих ошибках.
Никто не спорит с тем, что ребенок останется вашим ребенком даже если ему немножко за 40. Но в какой-то момент (как правило, довольно рано) вы начнете замечать, что он имеет отличный от вашего взгляд на мир, совсем другие желания и стремления. И (о чудо!), он окажется не таким как вы. Попробуйте не перестраивать его под себя, а посмотреть на свое чадо, как на незнакомца. Да, он мыслит иначе, но ведь в этом вся прелесть! Когда ваш ребенок вырастает, вы получаете возможность смотреть на мир его глазами, получать конструктивную критику, узнавать новые способы решения проблем. Ребенок, как настоящий друг, сможет подсказать вам или направить уже исходя из своего личного опыта.
Не забывайте о том, что уход ребенка во взрослую жизнь – это не только «травма», но и новые возможности. Вы начинаете больше времени уделять себе, получаете возможность иначе распределять финансы. В некотором роде, вы, действительно, получаете больше свободы. Если вам этот приобретенный ресурс не по душе – скорее всего, за годы заботы о ребенке, вы разучились жить своей жизнью. Что это значит? Ценить свои интересы и посвящать им время, выбирать что купить/куда сходить/чем заняться, ориентируясь на свои потребности, не пытаясь подстроиться под всех. Испытывать СВОИ эмоции, а не отраженные от чужих оценок вашей деятельности.
Если у вас все еще щемит в душе от мысли, что ребенок вот-вот уедет учиться/начнет жить отдельно/начнет строить свою семью – помните о том, что, на самом деле, это прекрасно. У вас всё получилось! Попробуйте ощутить удовольствие от того, что ваш ребенок стал взрослым, самостоятельным, от того, какой он, как ведет себя в обществе, как решает жизненные сложности.
Поверьте, он все сможет и со всем справится!
- Президентський законопроєкт: відповідальність за обхід санкцій Дмитро Зенкін 15:49
- Зміна імені (прізвища, власного імені, по батькові) дитини Леся Дубчак 15:24
- Новий закон про європротокол: що змінилось і як тепер діяти? Світлана Приймак 12:51
- Чи дійсно можна омолодити шкіру обличчя без дороговартісних процедур та інʼєкцій Вікторія Жоль 10:03
- Переваги й недоліки статусу АЕО: як це насправді працює в Україні та для кого актуально? Олександр Федоришин вчора о 16:26
- Ханукальна менора в Києві та Львові: символ світла і тест на толерантність Олег Вишняков вчора о 14:39
- Шлюбний договір чи договір про поділ майна подружжя: що обрати? Соломія Йосипенко вчора о 12:28
- Шлях України до ЄС: Де ми зараз? Штефан Сабау вчора о 11:48
- Окремі аспекти завершення приватизації ДП "Укрспирт" Віталій Жадобін вчора о 11:29
- Прийняття рішень на основі даних, а не емоцій: ключ до ефективного управління Катерина Мілютенко вчора о 10:22
- Трансплантація органів в Україні: відродження надії чи етичний виклик? Дмитро Зенкін 12.01.2025 16:40
- Американські спонсори російського тероризму Володимир Горковенко 11.01.2025 23:52
- Китайські електрокари та регуляторна політика ЄС: чи є шанс у Європи вийти з кризи? Олексій Гнатенко 11.01.2025 12:47
- Перший президент США, який вступить на посаду із судимістю Світлана Приймак 10.01.2025 17:36
- Советы по обжалованию штрафов за отсутствие военного документа Віра Тарасенко 10.01.2025 17:16
- Про пенсії і справедливісь 431
- Нові правила ліцензування у 2025 році: що зміниться для бізнесу? 301
- Як ірландський досвід (не)резонує українську драму 146
- Переваги й недоліки статусу АЕО: як це насправді працює в Україні та для кого актуально? 112
- Трансформація ринку нерухомості: що принесе 2025 рік 86
-
Удар по ядерній тріаді Путіна. В Енгельсі догорає нафтобаза – чому це важливо для України
2935
-
БЕБ зупинило масштабне виробництво підробленої кави відомих світових брендів — фото
Бізнес 1739
-
Сімка модних провалів на "Золотому глобусі": як фасон штанів може зіпсувати образ — фото
Життя 1611
-
Акторка з "Тіні Забутих предків" відмовилася говорити українською на врученні премії ім Параджанова
Життя 1550
-
На порталі "Дія" відновили ще дві послуги після кібератаки
Бізнес 1459