Я вдома! Як ефективно встановити і захистити особисті кордони
Особисті кордони - одне з тих унікальних понять, про яке наче більшість все знають, та в кожного з нас є про це своє розуміння.
Особисті кордони - одне з тих унікальних понять, про яке наче більшість все знають, та в кожного з нас є про це своє розуміння. Особисті кордони, як Wi-Fi. Ми не бачимо їх, не можемо відчути, взяти до рук. Але ми чітко розуміємо, відчуваємо і здебільшого бачимо наслідки порушення особистих кордонів іншої людини. Щодо себе, як і коли ми дозволяємо комусь порушити наші власні кордони ми теж відчуваємо. І, якщо ми не достатньо визнаємо їх значення в нашому житті, їх вплив тим не менш є вирішальним, особливо в часи великих викликів.
Все починається з дитинства
Тотальний карантин, перебування в ізоляції з близькими, змусили замислитись щодо особистих кордонів і шукати відповідь на ключове питання життя: «Де закінчується мій особистий комфорт і починається посягання на моє власне Я?» Все починається з дитинства. Актуальність теми «особистих кордонів» для дитини починається з її перших «моє», «дай» і «ні».
Як каже сімейний психолог Світлана Ройз, це - слова, які відображають можливості, належність, включення в свою «територію» і її кордони. На думку Ройз перша реакція на те, що наші кордони порушили – злість. Це – маркер того, що цілісність кордонів порушена. Тому дитина 3–4 років проявляє значно більше злості, ніж тих емоцій, які ми вважаємо позитивними.
Загалом, повага до власних кордонів починається з поваги до тілесності, потреб, контакту з тілом дитини, поваги до намірів і тілесності, як такої. А з маленькими дітьми зайвий раз «церемонитись» не люблять, і дозволяють собі без дозволу й попередження брати їх на руки чи лоскотати.
Далі більше. Якщо батьки дозволяли собі говорити дитині: «Не товаришуй з Василем, Петриком Оленкою…», дитина втратила право на відчуття «це мої друзі». Якщо дівчинці казали: «Ти хороша дівчинка, а хороші дівчата повинні всім ділитися», її автоматично позбавляли можливості сказати «моє», і встановлювати права на свою «територію».
При цьому найбільш гармонійними словами, в цьому разі для дитини, були би такі: «Це твоє. Ти можеш вирішувати, ділитися цим чи ні. Ти можеш вирішувати: гратися разом, чи сказати іншій дитині: «Це для мене важливо, я цим пограюся, а потім дам тобі, або ми можемо обмінятися».
«Це внесок не тільки у відчуття своїх кордонів і стійкості, це - про повагу», - каже Ройз. - «І якщо ми росли в умовах, коли не дуже відчували повагу до себе, бо слово «Я» не було цінним, то ніколи не пізно це розвивати».
На Сході це питання вирішують особливим трьох-етапним підходом. Згідно якому до дитини до трьох років ставляться як до справжнього імператора, з трьох до семи - як до слуги, а після семи - як до рівної для себе особистості.
Тому, якщо в дитинстві не було права на володіння чимось у матеріальному просторі, не було права сказати «моє», у старшому віці людина також може відчувати себе нестійко, жити з відчуттям «мені нічого не може належати», «я не можу ні на що спертися й не можу втримати те, що мені важливо».
Як формуються особисті кордони?
Вміти відмовити у проханні, залишитись при своїй думці, не стати об'єктом маніпуляції - все це говорить про зрілу особистість та впевненість у своїх переконаннях. Однак на практиці це не завжди виходить. Як навчитись встановлювати кордони та зберігати свою цілісність?
Особисті межі - це умовний бар'єр, який ми встановлюємо в спілкуванні з іншими людьми. Який потрібен для того, щоб відповідати власним переконанням, правильно розставляти пріоритети та зберігати самоцінність.
Здорові кордони важливі у всіх сферах, щоб комфортно почуватися і легко взаємодіяти з іншими людьми. Вони пов'язані з самооцінкою, впевненістю у собі, емоційним інтелектом та адаптацією.
Коли є усвідомлення себе та розуміння того, як можна чинити з іншими, ми будуємо здорові відносини з собою та оточуючими. Нашими вчинками керуємо ми самі, а не нав'язані думки та правила. Для формування індивідуальних кордонів, як і особистісних якостей людини ключове значення має її родина (сім’я)
Можемо виділити три основні аспекти:
1. Відношення батьків до дитини.
Ви можете вважати, що зростали у здоровій сімейній атмосфері, і ваші межі сформувалися достатньо правильно, якщо в дитинстві з вашою думкою рахувались, поважали вибір у спілкуванні з іншими дітьми, а бажання задовольнялись.
2. Місце у родині
Відсутність або відсутність братів та сестер істотно впливає на здатність відстоювати свої межі. Єдиній дитині не потрібно постійно думати про потреби інших дітей у сім'ї та конкурувати з ними. Ось чому більш самостійні у своїй поведінці, прагнуть незалежності як у життєвому виборі, так і у спілкуванні з іншими людьми. І, головне, можуть припинити спілкування з людиною, яка порушує їхню суверенність.
3. Поведінка батьків
Дитина вчиться взаємодіяти зі світом, саме на прикладі своїх батьків, або авторитетних дорослихю І якщо вони не вміють говорити «ні» чи, навпаки, звикли нав'язувати свою думку іншим, існує велика ймовірність, що дитина візьме таку модель поведінки і з собою в доросле життя.
Також, якщо батьки тиснуть на дитину фразами: «Ти повинен», «Вчини так, тому що це правильно», «Потрібно робити ось так», - у неї формуються установки, які заважатимуть спокійно відстоювати своє «Я». У результаті такий дорослий буде намагатися допомогти іншим на шкоду особистим інтересам, а якщо доведеться відмовити - це може викликати в нього почуття провини та дисбалансу.
Приклади порушення особистих кордонів
Щоб керувати власними кордонами, в першу чергу потрібно розуміти, де власне стирається межа між «своїм» та «чужим». Важливо пам’ятати, що цей процес двосторонній. Подумайте, що з цього списку Ви регулярно спостерігаєте у своїй поведінці.
· Виправдання своєї думки та вчинків. Людина з цілісними кордонами впевнено приймає рішення, і в неї не виникає думок пояснювати іншим свої дії.
· Важко відмовити у проханні. Є люди, які це відчувають і просто користуються такою м'якістю. Подумайте, наскільки часто ви до чужих інтересів ставитесь з більшою прихильністю ніж до власних.
· Поради та переконання співрозмовника. Коли Ви намагаєтеся порушити межі іншого. Нав'язування своєї позиції - коли людина сама не усвідомлює те, що для неї важливо, а оцінювати чужі вчинки - це перетин кордону та ознака невпевненості. Як тільки починаються пояснення чи виправдання, ви потрапляєте у пастку, відчуваєте провину та не можете відстояти себе.
· Порушення особистого простору. Воно буває фізичним, емоційним, психологічним та інформаційним. Наприклад, вторгнення в особисте життя, тиск та маніпуляції. З таким співрозмовником відчувається дискомфорт, і спілкування хочеться одразу припинити.
· Задоволення чужих бажань. Може йти мова про тиск авторитету, статусом чи близькими стосунками. Якщо Ви часто опиняєтеся під впливом і дієте так, як вигідно іншій стороні.
Що робити?
Щоб керувати кордонами, людині необхідно усвідомлювати свої цінності, інтереси та принципи, а також розуміти, що є їх порушенням. І тут все індивідуально: для одного прохання про позику грошей, для іншого це непрохана порада. Є просте правило - якщо людина не розуміє своїх власних норм вона обов'язково порушуватиме чужі.
ТОП - 5 рекомендацій для ефективного керування власними кордонами
1. Навчіться казати «ні»
Емоційно - це складно, тому в нас є підсвідомий страх образити та створити дискомфорт, особливо якщо мова йде про близьких людей. Тому краще бути дійсно чесним із собою та іншими - відмовитись від зобов'язань, якщо не здатні їх виконати. Скажіть чесно та прямо: «Я не зможу допомогти». Так ви уникнете хибних надій і та збережете власний ресурс.
2. Самоаналіз
Для цього краще завести щоденник і писати про прожиті ситуації та почуття. Відповідайте собі на такі запитання: «Чому саме так ви вчинили?», «Що ви в цей момент відчували?», «Чому є відчуття за свій вибір?», «Що вам не сподобалося спілкування з людиною?». Так ви навчитесь розуміти, коли Ви робите так, тому що справді Ви цього хочете, і зробите важливий крок для захисту свого простору.
3. Виявляйте гнучкість
Коли наша територія в небезпеці, ми починаємо захищатися, а іноді - надто агресивно. А в інших ситуаціях ми не діємо, коли необхідно заявити про свої права. Тому не варто одразу ставити бар'єр: можливо, ви просто не так зрозуміли людину, а вона не вважає це порушенням кордонів. Уточніть, ще раз що вона мала на увазі і вислухайте її думку спокійно.
4. Поважайте чужу думку
Якщо вам затято намагаються щось довести, просто дайте відповідь: «Добре, це твоя думка, і ти маєш на неї право, я ж залишуся при своїй». Згода не передбачає, що ви змінюєте свій погляд на думку цієї людини. Просто ви визнаєте іншу точку зору, а те, що ваша позиція відрізняється, - нормально. Ви не маєте пояснювати, якщо не вважаєте це за потрібне.
5. Повідомляйте, що вам не подобається
Здатність відкрито говорити про свої почуття - важливий аспект при розбудові кордонів. Як інша людина зрозуміє, що робить вам боляче? Для цього кажіть про те, що викликає у вас негативні почуття та дискомфорт. Не думайте про те, що можете образити людину - говоріть ввічливо, спокійно та щиро.
Все залежить від достатності розуміння себе, своїх цінностей, своїх принципів, переваг. Головне та ключове визначення наших особистих кордонів – вони наші.
А ми маємо право обирати, як відстоювати особисті кордони та визначати, де саме проходить лінія розмежування між моїм «Я» та «Я» іншого, чи інших.
І при цьому важливо розуміти, що люди, які не вміють і не знають, як відстояти особисті кордони, і як мінімум, вчасно сказати «Ні», ризикують все життя провести залежними від чужої волі.
Багато в чому саме з «ТАК!», сказанного собі, найчастіше починається відбудова власних кордонів та становлення власного «Я».
Як ми порушуємо межі один одного?
Це все - через тебе! - Звинувачення
Так хороші люди не роблять! - Осуд
Та хіба це звіт? Або припини плакати! - Знецінення. Оцінка
Якби я була на твоєму місці, я б… Ти… - Непрохані поради
Де ти був? Ти мав би зателефонувати… - Бажання контролювати поведінку іншого
Пропоную техніку «Дослідження особистих кордонів» від Алли Заднепровської
Надайте письмово відповіді на два запитання, що повторюються, стосовно кожної з умовних семи територій вашої особистості, щоб зрозуміти, як вибудовувати особисті кордони, як правильно і екологічно їх відбудувати відповідно до своїх цінностей і цілей.
Запитання:
• Хто порушує мої межі?
• Чиї я порушую?
Території, на яких можливе порушення особистих кордонів:
1. Тіло
2. Думки
3. Почуття
4. Простір
5. Час
6. Гроші
7. Цінності
Таким чином, Ви почнете виявляти кордони, зрозумієте, як вибудовувати особисті кордони, потоваришуєте з ними і через усвідомленість все менше порушуватимете кордони інших людей, почнете вибудовування особистих кордонів. В результаті, гніву у вашому житті стане значно менше, а спокою та внутрішньої цілісності істотно більше.
Важливо пам'ятати! Особисті межі людини починаються там, де вона усвідомлює себе людиною.
Вони потрібні не для того, щоб відокремитись від інших, а для того, щоб пам'ятати і піклуватись про себе та вибудувати глибокі стосунки з іншими. При цьому ключова умова, якщо говорити про особисті кордони, дбати про інших без шкоди для власної особистості.
Кордони дарують нам волю. Тому так важливо знати де вони і встановлювати їх у взаємодії один з одним, щоб оберігати свої і не порушувати чужі.
P.S. Якщо ми не навчимося говорити «Так» своїм цілям та бажанням, то серйозно ризикуємо прожити не своє життя, сказавши йому остаточне «Ні», так і не отримавши задоволення спочатку від вибудовування своїх особистих кордонів, а потім насолоди від їхньої ефективності в нашому житті. І навпаки, взявши кермо власного життя до рук, ми отримаємо зовсім іншу якість цього життя. Пропоную, зробити перший крок і почати з коучингу – найкращого з тренажерів вашого власного «Я».
Адже всі проблеми з особистими кордонами починаються з відмов від власного «Я», відповідальності за себе та свої дії. І навпаки, здорові особисті кордони – це наслідок здорового егоїзму, того самого, формула якого звучить: «я можу розмахувати руками, доки не зачіпаю кінчика носа свого сусіда».
Ми прийшли в цей світ, щоб одночасно і своє життя прожити для себе, і виконати свою місію і вивчити свої уроки. І ресурс нам дається, насамперед, для нас і для наших цілей. І перше, з чого почнеться наше усвідомлене щастиве життя - це розуміння, як нам побудувати наші особисті кордони. Адже ми не 200 фунтів, щоб усім подобатися. Тому важливо мати можливість бути «в своїй домівці», але при цьому з можливістю спілкуватись та ефективно взаємодіяти з тими, хто є за межами «нашого будинку» без зайвих конфліктів, але з повагою як до власних кордонів, так і особистих кордонів, що нас оточують ❤️
- Судовий захист при звернені стягнення на предмет іпотеки, якщо таке майно не відчужено Євген Морозов вчора о 13:02
- Система обліку немайнової шкоди: коли держава намагається залікувати невидимі рани війни Світлана Приймак вчора о 11:36
- Чому енергетичні та газові гіганти обирають Нідерланди чи Швейцарію для бізнесу Ростислав Никітенко вчора о 08:47
- 1000+ днів війни: чи достатньо покарати агрессора правовими засобами?! Дмитро Зенкін 21.11.2024 21:35
- Горизонтальний моніторинг як сучасний метод податкового контролю Юлія Мороз 21.11.2024 13:36
- Ієрархія протилежних правових висновків суду касаційної інстанції Євген Морозов 21.11.2024 12:39
- Чужий серед своїх: право голосу і місце в політиці іноземців у ЄС Дмитро Зенкін 20.11.2024 21:35
- Сталий розвиток рибного господарства: нові можливості для інвестицій в Україні Артем Чорноморов 20.11.2024 15:59
- Кремль тисне на рубильник Євген Магда 20.11.2024 15:55
- Судова реформа в контексті вимог ЄС: очищення від суддів-корупціонерів Світлана Приймак 20.11.2024 13:47
- Як автоматизувати процеси в бізнесі для швидкого зростання Даніелла Шихабутдінова 20.11.2024 13:20
- COP29 та План Перемоги. Як нашу стратегію зробити глобальною? Ксенія Оринчак 20.11.2024 11:17
- Ухвала про відмову у прийнятті зустрічного позову підлягає апеляційному оскарженню Євген Морозов 20.11.2024 10:35
- Репарації після Другої світової, як передбачення майбутнього: компенсації постраждалим Дмитро Зенкін 20.11.2024 00:50
- Що робити під час обшуку? Сергій Моргун 19.11.2024 19:14
-
"Ситуація критична". У Кривому Розі 110 000 жителів залишаються без опалення
Бізнес 21238
-
Що вигідно банку – невигідно клієнту. Які наслідки відмови Monobank від Mastercard
Фінанси 16189
-
Як тренування в спортзалі можуть нашкодити: помилки початківців
Життя 7696
-
Найбільший роботодавець і платник податків Херсонської області збанкрутував через війну
Бізнес 7039
-
Серіал "Король Талси" за участю Сильвестра Сталлоне продовжили на два сезони: деталі
Життя 5355