Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Рекомендации психолога
Что мешает нам отпустить своего ребенка в большое плавание со спокойной душой? Секреты общения и воспитания.
Порой это сложно осознать, но в какой-то момент наши дети становятся взрослыми и начинают общаться с нами на равных. Отнестись к этому можно по-разному. Первая крайность – осознать, что ребенок «и сам уже справляется» и полностью перестать участвовать в его жизни. Вторая крайность – так и не смириться с самостоятельностью и самодостаточностью(!) своего чада и продолжать пытаться «родительничать» по делу и без дела.
Наилучший же вариант – пережить подростковый возраст своего ребенка таким образом, чтобы у вас сформировались доверительные отношения. Остаться добрым другом своего ребенка, чтобы он сам выбирал свой жизненный путь, нёс ответственность за решения, но знал, что может рассчитывать на ваш совет и обратиться за помощью.
Как понять, что существующие ссоры и расстройства вызваны попытками сохранить свою родительскую роль?
Есть общие мысли и модели поведения, указывающие на это. Например:
- Мы ожидали, что ты вырастешь другим («были о тебе лучшего мнения»).
- Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились («и это твоя благодарность?»).
- Мы мечтали, что тобой можно будет гордиться, хвастаться перед друзьями.
- Мы ожидали, что став взрослым, ты будешь разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы твою, детскую, как могли, разделяли.
Пожалуй, все мы хотели бы гордиться своими детьми, собирать их награды на полочке и принимать в гостях каждые выходные. Но жизнь не всегда складывается именно так. И от того, что ребенок – не воплощение всех ваших ожиданий, он не должен быть мене любим или признан. Кто, как не родители, смогут принять его таким, каков он есть?
В ответ на такие высказывания, у повзрослевшего ребенка возникает вполне логичная реакция – попытка отстраниться от упреков. В каких мыслях и действиях она проявляется?
- У меня своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего («кроме вас»).
- С вами (родителями) связано не только приятное. С вами также связаны и боль, разочарования, непонимание. Более того, у нас с вами и сейчас явное недопонимание.
- От вас приходится защищать свою жизнь! (свой выбор, интересы, ценности)
- Вы редко разделяли мои интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать меня лучше”.
- У меня не получается все делать только так, как вам бы хотелось. Но разве это означает, что я плохой/глупый/слабый?
Отношения родителей и их взрослых детей в результате осложняются:
1. Чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”)
2. Двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета)
3. Манипуляциями (“Если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родную мать ты ни во что не ставишь!”)
4. Пассивной агрессией (“ты же мой бедный-несчастный, ничего-то сам не можешь”)
5. Обвинениями в несостоятельности любого рода, которые приводят к формированию у ребенка неадекватной самооценки.
Как же не уйти в воспитании подростка в крайности и отпустить его во взрослую жизнь со спокойной душой?
Анализируйте свои замечания ребенку. Не связаны ли они с вашим гиперконтролем? Ребенку сложнее отделить свои желания, свою зону ответственности, свои возможности, когда все его действия подвергаются проверке и анализу. Находясь под вашим постоянным контролем, он не научится принимать решения и решать проблемы. Помните, что в 18-19 лет у человека начинается взрослая жизнь (или должна наступать). В этом возрасте он уже сумеет обеспечить себя едой, постирать одежду, собрать сумку в дорогу и так далее. А если вам кажется, что он до сих пор не умеет – самое время предоставить ему возможность научиться. Пусть даже и на своих ошибках.
Никто не спорит с тем, что ребенок останется вашим ребенком даже если ему немножко за 40. Но в какой-то момент (как правило, довольно рано) вы начнете замечать, что он имеет отличный от вашего взгляд на мир, совсем другие желания и стремления. И (о чудо!), он окажется не таким как вы. Попробуйте не перестраивать его под себя, а посмотреть на свое чадо, как на незнакомца. Да, он мыслит иначе, но ведь в этом вся прелесть! Когда ваш ребенок вырастает, вы получаете возможность смотреть на мир его глазами, получать конструктивную критику, узнавать новые способы решения проблем. Ребенок, как настоящий друг, сможет подсказать вам или направить уже исходя из своего личного опыта.
Не забывайте о том, что уход ребенка во взрослую жизнь – это не только «травма», но и новые возможности. Вы начинаете больше времени уделять себе, получаете возможность иначе распределять финансы. В некотором роде, вы, действительно, получаете больше свободы. Если вам этот приобретенный ресурс не по душе – скорее всего, за годы заботы о ребенке, вы разучились жить своей жизнью. Что это значит? Ценить свои интересы и посвящать им время, выбирать что купить/куда сходить/чем заняться, ориентируясь на свои потребности, не пытаясь подстроиться под всех. Испытывать СВОИ эмоции, а не отраженные от чужих оценок вашей деятельности.
Если у вас все еще щемит в душе от мысли, что ребенок вот-вот уедет учиться/начнет жить отдельно/начнет строить свою семью – помните о том, что, на самом деле, это прекрасно. У вас всё получилось! Попробуйте ощутить удовольствие от того, что ваш ребенок стал взрослым, самостоятельным, от того, какой он, как ведет себя в обществе, как решает жизненные сложности.
Поверьте, он все сможет и со всем справится!
- Альтернативи децентралізації енергогенерації в Україні не існує Олексій Гнатенко вчора о 15:31
- Відкриті дані: прозорість проти корупції Діана Граділь вчора о 13:39
- Способи захисту прав власника від самочинного будівництва на земельній ділянці Євген Морозов вчора о 10:45
- Власть, наука, интеллект – инвестиции в средний и малый бизнес и устойчивое развитие Вільям Задорський вчора о 04:01
- Прифронтовий Миколаїв. Яку допомогу можна отримати у місті, де лінія фронту зовсім близько Галина Скіпальська 25.07.2024 13:53
- На що дивляться інвестори? Олександр Висоцький 25.07.2024 12:22
- Де нормальний начпрод, там якісні продукти харчування Дана Ярова 25.07.2024 12:06
- Розвиток європейського ринку водню: Нові ініціативи та перспективи Олексій Гнатенко 25.07.2024 10:17
- Внесіть зміни у свій щоденний "to do list" Катерина Кошкіна 25.07.2024 09:59
- Гранти на відновлення та енергоефективність житла: можливості від Фонду енергоефективності Єгор Фаренюк 24.07.2024 21:44
- Порушення прав власника земельної ділянки внаслідок самочинного будівництва Євген Морозов 24.07.2024 19:48
- Як застосувати методи відбору постачальників НАТО у наших реаліях? Євгеній Сільверстов 24.07.2024 18:00
- Кого підтримуватиме Ізраїль під час виборів у США? Олег Вишняков 24.07.2024 13:22
- Європейська рада схвалила висновки щодо інфраструктури електромережі ЄС Олексій Гнатенко 24.07.2024 12:30
- Спільна власність чоловіка та жінки, які проживають без реєстрації шлюбу Євген Морозов 23.07.2024 19:26
- Boris Johnson: Запрошення до усвідомлення – домовлянь з РФ не буде 1883
- Суди проти рф – реалії, фантазії, міфи. Перспективи Арбітражу 299
- Як застосувати методи відбору постачальників НАТО у наших реаліях? 91
- Чому конкурентні закупівлі – це більше ніж просто вимога закону 65
- Дизайн дитячого простору 63
-
11 млрд доларів тому, кого немає. На що просила гроші Україна в Берліні
Бізнес 87051
-
У Харкові обрали нові назви для трьох станцій метро
Бізнес 11261
-
Помпео виклав своє бачення мирного плану Трампа: лендліз на $500 млрд і реальні санкції
Бізнес 9252
-
Криза мобільного зв’язку. Скільки коштуватиме подовження зв'язку під час відключень
Бізнес 5719
-
Київський підприємець почав розбирати Tesla, щоб заряджати оселі – FT
Технології 5436