Издевательства над киевлянами

Воланд создал сразу несколько избирательных штабов кандидатов в мэры Киева. Привычно восседая в своём кресле, он похлопывал рукой с большим браслетом по набалдашнику трости в виде головы пуделя.

У мольберта на задних лапах стоял толстый чёрный котяра. В передних лапах он держал кисть и палитру, и громко возмущался:

Читайте такожВідновлення експорту залізної руди. Чого чекають українські збагачувальні комбінатиЗ чого складаються $60 млрд допомоги США для України: інфографіка LIGA.netЗруйнована теплова генерація. Чому це критично і що робити

- Я не буду креативным дизайнером! Я рисовать не умею. И вообще зачем вы всё это придумали, мессир?.. Хватит издеваться над киевлянами!

- Бегемот, пока киевляне не поймут, что деньги — главное, над ними обязательно надо издеваться. Не мы, так кто-нибудь другой. К чему нам упускать такую прелестную возможность?..

- В таком случае я категорически требую, чтобы вы перестали издеваться надо мной лично! Я обращусь в лигу защиты животных! — заявил кот. — Мне не нравится рисовать этот бред! За это никто не проголосует!

- Рисуй, — тихо произнёс Воланд. — Вначале изобрази… Какое бы выбрать животное? О! Носорога!

Кот выразительно поднял брови.

- При чём здесь носорог к Киеву?!!

В разговор вмешался высокий тип в клетчатом костюме:

- В том-то всё и дело, что ни при чём! Браво, мессир, гениальная задумка!

Воланд продолжал говорить Бегемоту:

- Изобразил? Так, а теперь разрежь носорога пополам.

- Мессир, вам как, вдоль или поперёк? — спросил издевательски кот.

- На твоё усмотрение. И добавь ему три звезды.

Кот не понял:

- Он что, гостиница?..

Клетчатый заломил руки, восторгаясь логотипом:

- Великолепно! А надпись какая, мессир?

Кот отвернулся от мольберта:

- Господа, милостивейше прошу меня простить, но тут так и просятся три буквы. Послать всех на… — и кот осёкся, глядя на своего хозяина.

- Бегемот, пиши «рух»! — расхохотался Воланд.

Нахохотавшись вдоволь, нечистая сила принялась за дело с новыми силами.

Воланд обратился к Фаготу:

- Загугли соцопрос, чего хотят киевляне.

- Мессир, они хотят реформ. Зомбоящик работает.

- Бегемот, пиши возле носорога «рух за реформы».

- Кого поставим во главу политической силы?

- Для чистоты эксперимента это должен быть никому не известный человек, — ответил Воланд.

- Есть у меня один на примете, — сказал клетчатый. — Матёрый.

- Как фамилия?

- Думчев.

- То, что нужно, — задумчиво произнёс Воланд. — Итак, все ингредиенты готовы: никому не известная личность, какой-то носорог, три звезды и три буквы… Киевляне, жрите! Фагот, заказывай рекламу! Миллион на биллборды.

- Мессир, я нарисовал всё, что вы просили, теперь я свободен? — протянул кот.

- Нет. Это только один эксперимент. На этих выборах мы запустим несколько! Бегемот, бери чистый холст, рисуй…

- Что на этот раз, мессир?

- Рисуй укроп.

Кот разозлился:

- Может быть, хватит уже издеваться над избирателями?! Мне что теперь грядки рисовать?! Помидоры, огурцы?..

Воланд:

- Рисуй укроп. Хочешь реальный с грядками, а хочешь ван-гоговский. Я бы нарисовал укроп, похожий на менору.

Воланд обратился к клетчатому:

- Фагот, кого больше всех не любят киевляне?

- Олигархов, мессир.

- Ага… Значит, берёшь олигарха и внушаешь, что ему нужен укроп.

- Помилуйте, мессир! Как же я внушу олигарху, что ему нужен укроп?.. Хотя бы руккола!

- Укроп, — отрезал Воланд.

- Мессир, сжальтесь…

- Ну придумай что-нибудь! Расшифруй ему.

- Как я расшифрую олигарху укроп?!

- Укр… Украинское… оп… объединение патриотов, к примеру. Звони Коломойскому в Швейцарию, говори, что «Укроп» — это его прямая дорога на политический олимп.

Воланд продолжал размышлять вслух:

- Так, теперь нужен слоган… Не будем заморачиваться на обещаниях. Бегемот, пиши «Киеву нужен новый мэр».

- Как? И всё? — спросил удивлённый кот.

- И всё. Фагот, и биллбордов закажи побольше! Денег на кампанию пусть олигарх не жалеет!

Клетчатый уточнил:

- А Кличко? Его пиарить будем?

- А он и так пройдёт. Нам тут и добавить нечего. Хотя… — улыбнулся Воланд. — Бегемот, рисуй плакат. Кличко и люди. И подпись поставь «главное не политика, а люди».

- Великолепно, мессир!

- Для меня главное люди, — заявил Воланд, сверкнув зелёным глазом. — А вот для людей главное деньги, только они никак этого не поймут. Теперь эти партии займутся детскими площадками, лесопосадкой, лавочками, раздачей пайков. Бабушки — ядерный электорат, 50 гривен, и ты мэр. У них только один минус — их много, кампания затратная.

Клетчатый:

- Уже 100. Инфляция, мессир. Может быть, довольно издеваться над киевлянами? Вы же сами, помнится, поскользнулись возле КГГА, когда власти перестали очищать столицу от льда. А помните, как вас угораздило в поликлинику попасть с ревматизмом?..

- Пока они не осознают, что деньги главное, всё бесполезно. А что там этот, который про 5.10 постоянно выступает? Мучится? Не пускают нигде, да? Не знает он законов природы, нескоро киевляне врубятся, за кого нужно голосовать… А пока, Фагот, запускай рекламу. Измерим идиотизм электората статистически. Чистый эксперимент.

Кот подошёл к Воланду вплотную и задал вопрос:

- Мессир, а зачем нам всё это с точки зрения вечности? То мы балы устраиваем в Москве, то здесь на выборах чудачим… К чему всё это?

- Азазелло, объясни.

Демон, безмолвно смотревший на потрет Думчева всё это время, вышел из тени и, обнажив белый клык, спросил:

- Скажи, Бегемот, чего, по-твоему, больше — Ада или Рая?

- Что за вопрос. Я вообще-то кот, а не философ! Могу от доброты душевной починить примус, могу даже макеты дизайнерские разработать. Измерять площадь рая не приучен. Пускай клетчатый отвечает!

Фагот замешкался.

- Я думаю, рая намного больше.

- В этом-то и беда для нас, — сказал огненно-рыжий Азазелло. — Хороших людей становится больше, и все они отправляются в рай. Ад становится всё меньше и меньше, поэтому мы здесь. Нам нужны новые души.

Высокий господин в чёрном, как ночь, костюме поднялся со своего кресла и произнёс:

- Киевлян вынуждают становиться грешниками бесчеловечные условия жизни, и пороки множатся в нищете, как бактерии в тёплой грязи. А теперь за дело! Ещё Ляшко акцию протеста внушить нужно. Помнишь, Фагот, как ты ему подсказал землю жевать? А как Бегемот корову и вилы ему предложил! Умора! У него уже от вранья рот перекосило, наш клиент. Азазелло, внуши ему про тарифы, как ты это сделал с Юлей. Пусть везде кричат о ЖКХ.

И не забудьте подготовить адский корпоратив 26-го октября…

- Сир, а я песню сочинил! На мотив «Солнечный круг, небо вокруг». Вот послушайте!

И кот замурлыкал:

- Замкнутый круг, воры вокруг.

Это рисунок народа.

Нарисовал он на доске

И написал в уголке:

Пусть всегда будет Юля!

Пусть всегда будет Петя!

Пусть всегда будет газ!