Как отпустить ребенка во взрослую жизнь? Рекомендации психолога
Что мешает нам отпустить своего ребенка в большое плавание со спокойной душой? Секреты общения и воспитания.
Порой это сложно осознать, но в какой-то момент наши дети становятся взрослыми и начинают общаться с нами на равных. Отнестись к этому можно по-разному. Первая крайность – осознать, что ребенок «и сам уже справляется» и полностью перестать участвовать в его жизни. Вторая крайность – так и не смириться с самостоятельностью и самодостаточностью(!) своего чада и продолжать пытаться «родительничать» по делу и без дела.
Наилучший же вариант – пережить подростковый возраст своего ребенка таким образом, чтобы у вас сформировались доверительные отношения. Остаться добрым другом своего ребенка, чтобы он сам выбирал свой жизненный путь, нёс ответственность за решения, но знал, что может рассчитывать на ваш совет и обратиться за помощью.
Как понять, что существующие ссоры и расстройства вызваны попытками сохранить свою родительскую роль?
Есть общие мысли и модели поведения, указывающие на это. Например:
- Мы ожидали, что ты вырастешь другим («были о тебе лучшего мнения»).
- Мы хотели, чтобы наши вложения сил окупились («и это твоя благодарность?»).
- Мы мечтали, что тобой можно будет гордиться, хвастаться перед друзьями.
- Мы ожидали, что став взрослым, ты будешь разделять все наши праздники, горести и радости, нашу жизнь – ведь мы твою, детскую, как могли, разделяли.
Пожалуй, все мы хотели бы гордиться своими детьми, собирать их награды на полочке и принимать в гостях каждые выходные. Но жизнь не всегда складывается именно так. И от того, что ребенок – не воплощение всех ваших ожиданий, он не должен быть мене любим или признан. Кто, как не родители, смогут принять его таким, каков он есть?
В ответ на такие высказывания, у повзрослевшего ребенка возникает вполне логичная реакция – попытка отстраниться от упреков. В каких мыслях и действиях она проявляется?
- У меня своя жизнь, свои интересы, в мире так много всего («кроме вас»).
- С вами (родителями) связано не только приятное. С вами также связаны и боль, разочарования, непонимание. Более того, у нас с вами и сейчас явное недопонимание.
- От вас приходится защищать свою жизнь! (свой выбор, интересы, ценности)
- Вы редко разделяли мои интересы, порой приходилось идти наперекор вашим желаниям и стремлениям “сделать меня лучше”.
- У меня не получается все делать только так, как вам бы хотелось. Но разве это означает, что я плохой/глупый/слабый?
Отношения родителей и их взрослых детей в результате осложняются:
1. Чувствами, которые нельзя выражать (“не злись!”, “будешь психовать – в психушку сдам!”, “не завидуй”, “ты должен делиться, нельзя быть эгоистом и хотеть что-то для себя”)
2. Двойными посланиями (будь активным и достигай, но не смей рисковать и заставлять меня нервничать; думай сам(а) – но спроси у меня совета)
3. Манипуляциями (“Если ты так его любишь – то и иди к нему. Признай честно, что родную мать ты ни во что не ставишь!”)
4. Пассивной агрессией (“ты же мой бедный-несчастный, ничего-то сам не можешь”)
5. Обвинениями в несостоятельности любого рода, которые приводят к формированию у ребенка неадекватной самооценки.
Как же не уйти в воспитании подростка в крайности и отпустить его во взрослую жизнь со спокойной душой?
Анализируйте свои замечания ребенку. Не связаны ли они с вашим гиперконтролем? Ребенку сложнее отделить свои желания, свою зону ответственности, свои возможности, когда все его действия подвергаются проверке и анализу. Находясь под вашим постоянным контролем, он не научится принимать решения и решать проблемы. Помните, что в 18-19 лет у человека начинается взрослая жизнь (или должна наступать). В этом возрасте он уже сумеет обеспечить себя едой, постирать одежду, собрать сумку в дорогу и так далее. А если вам кажется, что он до сих пор не умеет – самое время предоставить ему возможность научиться. Пусть даже и на своих ошибках.
Никто не спорит с тем, что ребенок останется вашим ребенком даже если ему немножко за 40. Но в какой-то момент (как правило, довольно рано) вы начнете замечать, что он имеет отличный от вашего взгляд на мир, совсем другие желания и стремления. И (о чудо!), он окажется не таким как вы. Попробуйте не перестраивать его под себя, а посмотреть на свое чадо, как на незнакомца. Да, он мыслит иначе, но ведь в этом вся прелесть! Когда ваш ребенок вырастает, вы получаете возможность смотреть на мир его глазами, получать конструктивную критику, узнавать новые способы решения проблем. Ребенок, как настоящий друг, сможет подсказать вам или направить уже исходя из своего личного опыта.
Не забывайте о том, что уход ребенка во взрослую жизнь – это не только «травма», но и новые возможности. Вы начинаете больше времени уделять себе, получаете возможность иначе распределять финансы. В некотором роде, вы, действительно, получаете больше свободы. Если вам этот приобретенный ресурс не по душе – скорее всего, за годы заботы о ребенке, вы разучились жить своей жизнью. Что это значит? Ценить свои интересы и посвящать им время, выбирать что купить/куда сходить/чем заняться, ориентируясь на свои потребности, не пытаясь подстроиться под всех. Испытывать СВОИ эмоции, а не отраженные от чужих оценок вашей деятельности.
Если у вас все еще щемит в душе от мысли, что ребенок вот-вот уедет учиться/начнет жить отдельно/начнет строить свою семью – помните о том, что, на самом деле, это прекрасно. У вас всё получилось! Попробуйте ощутить удовольствие от того, что ваш ребенок стал взрослым, самостоятельным, от того, какой он, как ведет себя в обществе, как решает жизненные сложности.
Поверьте, он все сможет и со всем справится!
- Розірвання шлюбу за кордоном: особливості та процедури для українців Світлана Приймак вчора о 16:28
- Зелені сертифікати для експорту електроенергії: можливості для українських трейдерів Ростислав Никітенко вчора о 11:10
- Еволюція судової практики: від традицій до цифрових інновацій Дмитро Шаповал вчора о 10:22
- Надіслання адвокатом відзиву на касаційну скаргу на електронну пошту Суду Євген Морозов вчора о 09:28
- Згода на обробку персональних даних – правочин? Судова практика Анастасія Полтавцева 12.11.2024 16:59
- Адвокатський запит в ТЦК та відстрочка від призову: очікування й реальність Світлана Приймак 12.11.2024 16:55
- Як створити "блакитний океан" для бренду: стратегія виходу за межі конкуренції Наталія Тонкаль 12.11.2024 11:32
- Переваги та ризики співпраці з європейськими постачальниками відновлювальної енергії Ростислав Никітенко 12.11.2024 11:02
- Перезавантаження трейдерського ринку: ключові тренди Дмитро Казанін 12.11.2024 10:48
- "Безліміт" на кредитні ліміти: як вилізти з боргової ями Ірина Селезньова 12.11.2024 09:55
- ОП ВС КГС: зменшення розміру неустойки (пені) нарахованої за порушення зобов`язання Євген Морозов 12.11.2024 08:49
- Гра в імітацію Євген Магда 12.11.2024 05:31
- Правова боротьба за спадок: позов проти банку про стягнення коштів у російських рублях Павло Васильєв 11.11.2024 20:24
- Встановили факт батьківства після смерті чоловіка Юрій Бабенко 11.11.2024 17:58
- Психологічний портрет Трампа: чого очікувати Україні від американського президента Христина Кудрявцева 11.11.2024 17:13
- Тести заходів контролю: коли і як виконувати 431
- Гра в імітацію 342
- Як створити "блакитний океан" для бренду: стратегія виходу за межі конкуренції 188
- Втрачені мільйони: як місцеві бюджети недоотримують через неефективне використання земель 112
- Як українським трейдерам долучитися до енергетичних бірж ЄС? 84
-
Співвласник АТБ почне відкривати торговельні центри у невеликих містах
Бізнес 8196
-
Українські зброярі нарощують виробництво. Але держава не може забезпечити збут
Бізнес 7116
-
Кінець уряду Шольца. Хто стане новим канцлером і який ультиматум має для Путіна
5929
-
У Нідерландах успішно випробували найпотужніший наземний кран у світі – фото
Бізнес 5590
-
У країнах ЄС ціни на вершкове масло зросли на 40%. Україна скорочує експорт
Бізнес 4648