Служащий- начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавилимне 200$.
Интересно,кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Господиндиректор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксовв месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
-Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить.
Ктоесть кто: Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушказаходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когдаони спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, такимспособом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать егократким.
Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 300 гривен? Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.
Внастоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус подназванием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте иликаким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь кработе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вывсе-таки контактировали вирусом, немедленно возьмите двух друзей иотправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностьюудалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдругосознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТАполностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, покау вас не появится хотя бы 5 друзей.
Первый:- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть впрошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученныеденьги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов,а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлениюэкономики?
Объявление:Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюмепо нашему адресу. А то нам как-то скучно.
Чеготакой грустный ? - У директора был. - Орал? - Анал...
Раньшея курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина
Приглашаемпринять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг ибанкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске ивыемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование заводкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично лиуправлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда отненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основыподдакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров
ДваHR-а, старый и молодой, сидят над кипой резюме нанимающихся на работу. Молодой: - Тут 500 анкет. Надо просмотреть до завтра и выбрать кандидатов.Видимо, будем сидеть до ночи. Старый молча берет половину кипы и сует в шредер. М: - Как же так?! С (резонно): - А нафига нам неудачники?
Психологическийтест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - - А я-то уже пьяный!
Мудрыесоветы На работе всегда выкладывайтесь на100 % ! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
