Вредные советы. Как не издать книгу (никогда, нигде, ни за что)

Только сегодня и только для вас уникальное предложение от канадской компании. 10 секретов, которые сделают вас настоящим писателем. Результат гарантирую (правда, не скажу, какой именно)

Признаюсь, есть у меня одингрешок – текст, который я хочу издать. Поэтому я пошел на лекцию, послушатьумных людей, чтобы они мне раскрыли пару секретных приемов, как издать книгу. Врезультате я понял то, что понимать не очень-то и хотелось: важно книгу неиздать, важно, чтобы ее захотели читать. Но мы сейчас не об этих всехчитателях-шметателях. У нас есть конкретная задача: издать текст, и хай йому,как говорится, грець!

Так что ловите. Толькосегодня и только для вас! Уникальное предложение от канадской компании. Простые истины, которые сделают вас писателем. Результат гарантирую (правда, нескажу, какой именно).

Итак, вот вам 10 писательскихсекретов-шмекретов:

1. Если бабушка (сестра, девушка, друг, прапорщик,соседка) сказали вам, что писательство – это прям ваше призвание, то так оно иесть. С этого момента не думайте большени о чем. Бросьте работу, езжайте за вдохновением в Непал, спите на асфальтепод голым небом. Ешьте, молитесь, любите. В общем ведите богемный образ жизни. Вырождены быть писателем. Нет, лучше так: ПИСАТЕЛЕМ. Теперь просто ждите. Признаниенастигнет вас само.

2. Без вдохновения не садитесь за текст. Нет вдохновения месяц, два, полгода – не беда.Зато когда уж накроет – то мало не покажется. Будете писать, как заведенные, безсна и еды, пока не напишете гениальные пять тысяч знаков. А потом можно ещеполгода передохнуть – а то, неровен час, испишете весь свой талант. А не длятого вам призвание дали. Не для того, так сказать, мати квіткуростила.

3. Вы обязательно изобретете свой уникальный стиль,жанр, направление. Да что ужмелочиться. Вы дадите толчок целому культурному явлению, которое назовут в вашучесть. Оксановщина. Ивановское движение. Культурное объединение имениПетровича. Эпоха возрождения Сидоренко. Розовый период Шматько. Правда, звучит?

4. Издатель - это злобный ушлый тип, который только и думает о том, как бы так васнагреть. У него в принципе больше нет никаких забот - только сидеть в кустах ивысматривать, когда же подойдет очередной литературный самородок. Наивныйгений. Шедевральный Буратино. Чтобы выманить у него его гениальный текст – и брысь опять в кусты,подсчитывать ваши барыши. Отсюда и пятый миф.

5. Каждый только и думает, как украсть вашугениальную идею. Серьезно. Ведь она,безусловно, уникальна. Это же вы придумали сюжет про несчастную любовь двухюных созданий, которые вынуждены проходить через череду испытаний, чтобы быть вместе? Или пропарня, несправедливо брошенного в тюрьму, смыслом жизни которого станет месть?Что сказать, быть лучшим непросто. Крепитесь.

6. Вы автор, и вам виднее. Не позволяйте им менять ни одной буквы в вашемшедевре. Просто стойте на своем, они все - папуасы, один вы – Д’Артаньян. Дайтеэтим убожествам немного времени, и они смогут наконец оценить ваш шедевр подостоинству. Возможно, посмертно. Но что такое жизнь для настоящего гения? Толькомиг между прошлым и будущим, верно? (Извините, украл последнюю цитату из вашегоромана, не сдержался)

7. Издатель – это Цербер, который сидит, пуская слюну и рыча, на пути к ВашейСлаве и Мировому Признанию. К вашему Пулитцеру и Нобелю. Потому беритехитростью. Берите измором. Шантажируйте. Подключайте свекра-генерала икума-эсбэушника. Давите и угрожайте. Ведь главное - пройти Цербера и все, вы ужена вершине успеха. А текст-шмекст не так уж и важен, уж поверьте.

8. Договор для слабаков. Настоящие союзы издателей и писателей рождаютсяна небесах. А все эти формальности только мешают Настоящему Творчеству.Права-шмрава. Пенсия-шменсия.

9. Утром, сразу после выхода вашего шедевра в печать,вы проснетесь знаменитым. Серьезно.Вот только вчера вы выпили чаю перед сном, а утром звонок в дверь – и вот ужекурьер доставил вам миллион долларов. Наличными. Купюрами по 20. Не из однойсерии. Просто распишитесь, а то курьеру надо срочно бежать – ведь на порогетолпятся журналисты. Они уже успели подраться за право взять у вас эксклюзивноеинтервью. И не спешите в ванную – там наверняка уже засели папарацци,отсвечивают линзами из-за шторки в душе. Звездная жизнь – она другая.

10. И под конец. Как издать книгу? А никак. Сделать это простоневозможно. У нас нет ни рынка, ни нормальных издательств. У нас жадные ленивыечитатели, которые любят все и на шару. И вам придется так много работать, чтовы будете не рады, что связались. Потому просто бросьте эту идею, оставьте этунадежду и займитесь чем-то по-настоящему продуктивным. Например, выращивайте органическиеогурцы – на них спрос просто бешеный.

В общем, если уже решилистать Настоящим Писателем, то распечатайте эти секреты и повесьте на стену. Они заряжены на успех. Включены в протокол сионских мудрецов. Читайте их трижды в день - и книга будет издана в течение полугода. Ну за 12-тьмесяцев максимум. А если нет – то можете вернуть советы мне назад, абсолютно бесплатно.

Спасибо Центр літературноїосвіти за возможность избавиться от парочки мифов и получить взамену пару полезных контактов, которые я теперь усердно беру штуромом, измором и шантажем