Кровь по неосторожности

Мы сидим в кафе и разговариваем с известнейшим кинорежиссёром Тарантино. Квентин спрашивает меня, есть ли у нас сюжеты уровня Голливуда. Я отвечаю:

- Да ваш Голливуд отдыхает! Триллер «Кровь по неосторожности». Итак, Квентин, представь себе, первая сцена.

По кабинету мечется разъярённый Президент банановой республики и требует закрыть, отменить, уничтожить Интернет. Швыряет пепельницу в стену, пытаясь попасть в генерала, одетого, как Пиночет, на что тот испуганно отвечает:

- Сэр! У меня есть кровавые орлы, которые ему глаза выклюют. Мы ему ногти на руках повыдираем. Он не то что ручку не возьмёт, он в клавиатуру не попадёт.

Президент банановой республики немного успокаивается:

– Бросьте его в Чечню на съедение шакалам. Пусть его на гусеницу русский танк намотает, вставят в рот гранату РГД-5 и заставят просить прощения за то, что он родился на свет.

Генерал вскидывает руку:

- Есть, сэр! – и быстро уходит, оглядываясь, чтобы пепельница не попала в затылок. На ходу через спутниковую связь вызывает к себе генерала по кличке Ганнибал Лектор. Тот, простецкий на вид мужик, является к Пиночету в кабинет.

- Твои орлы, - говорит Пиночет. - Как их там? Зверопила, Звероящер, Зверокувалда, готовы выполнить любой приказ родины?

- Они патриоты, сэр.

- Так вот, в нашей стране завёлся честный журналист, редкий подлец, достойный того, чтобы его не просто убили, а содрали шкуру заживо!

Ганнибал Лектор отдаёт честь и отвечает:

- Да мы ему уши пооткусываем. И не таких ломали. Считайте, что его практически нет.

Пиночет моментально успокаивается, ласково:

- Попугайте, в общем, его. А то наш Президент сердится.

Ганнибал Лектор тут же передаёт три смс-ки: «Всем собраться в Макдональдсе». Пока весёлый клоун развлекал детишек, замышлялось страшное преступление.

Несколькими днями спустя журналиста похищают. В машине происходит странный диалог.

Честный журналист даже плюёт в лицо Ганнибалу Лектору, из-за чего получает несколько ударов от Зверопомощников. Его привозят куда-то в лес, там ещё какое-то время избивают, после чего Ганнибал подходит к честному журналисту, хватает его за шею, слышно, как хрустят позвонки. Тело честного журналиста моментально обмякает.

- Ой! – говорит Ганнибал Лектор. – По-моему, он умер. Я не хотел. – Он деловито идёт к багажнику, достаёт ножовку по металлу и отпиливает голову на ближайшем пеньке. В кадре кровь, измазанная пила и улыбающийся Ганнибал.

Своим Зверопомощникам он отдаёт голову и тело, и говорит:

- Спрячьте и закопайте в разных местах.

Через некоторое время бродячие собаки откапывают труп. Тело находит полиция, его отвозят в морг. Несколько лет его не хоронят.

В банановой республике происходят перевороты. Ганнибал отправляется в бега, оседает в провинции и живёт тихой деревенской жизнью, где его, наконец, находит полиция. Генерал Пиночет у себя на даче стреляется дважды в голову. Вначале стреляет снизу вверх в челюсть, и у него отлетает половина черепа вместе с мозгом, но он не умирает. Тогда он приставляет пистолет к голове во второй раз и добивает себя.

И наконец, начинается суд. В качестве свидетеля и подозреваемого привлекается сам Президент банановой республики. Он не признаёт своей вины, идут сложные переговоры. Ганнибал признаёт, что убил журналиста по неосторожности, слишком крепко обняв за шею. Суд выносит приговор – убил по неосторожности. Президент вздыхает облегчённо. Никто ни в чём не виноват, несчастный случай на работе…

Тарантино, заслушавшись, уже представляя в своих руках «Оскара», конечно же, интересуется, где сам Президент банановой республики. В Давосе, беседует с Соросом.

*Любое совпадение с реальными событиями или людьми является случайным и непреднамеренным.