ЕВРО-ДОЛЛАР-ГРИВНА-РУБЛЬ Бабломания-1

В фойе гостиницы «Премьер Палац» тусовались гости из США, ЕС, России и Украины. Они любили поболтать об экономике, политике, неспешно распивая спиртные напитки. За столиком ресторана восседали деньги.

В фойе гостиницы «Премьер Палац» тусовались гости из США, ЕС, России и Украины. Они любили поболтать об экономике, политике, неспешно распивая спиртные напитки. За столиком ресторана восседали деньги. В отутюженных джинсах Levis и футболке с принтом Обамы, с кубинской сигарой в правой и iPad-ом в левой руке сидел новенький, красивый, как герой из Голливуда, загорелый Доллар с белоснежной улыбкой. Напротив него – изысканный мужчина с женскими манерами в сногсшибательном итальянском костюме от Ferrogamo, восседал Евро. Рядом – Рубль, с остановившимся взглядом, броско и нелепо одетый в костюм Армани явно китайского пошива. Уютно примостившись между Евро и Долларом, сидела молодая, симпатичная, дешево, но со вкусом одетая Гривна, с глупой улыбкой на лице.

К странной компании подошел официант:

- Что будете заказывать?

- Двойной скотч со льдом. Только настоящий! – шумно откинувшись в кресло, закинув нога на ногу, заказал Доллар.

- А мне бутылку шампанского Майот. Надеюсь, у вас есть? Только в ведерке и со льдом, пожалуйста, – попросил Евро, мягко улыбнувшись официанту.

Гривна замешкалась:

- Шардоне… Наше, - добавила она.

Официант чуть-чуть скривился.

- Бокальчик… 200, - продолжала все так же неуверенно Гривна, еще сильнее сжимая дешевую сумочку в руках. – А сколько это стоит?

Доллар, снисходительно:

- Да ладно, угощаю. За наш счет! Евро, тебе не жалко?

- Та чего жалко-то? Мы ж им кредиты безвозвратные даем… Пусть пьет Мойет.

Гривна благодарно посмотрела на своих спутников.

- Шардоне отмените. Шампанское Мойет … И бокальчик…

- Да ради Бога, закажем еще. Они ж наши, европейцы! – сказал добродушно Евро.

Рубль тупо уставился в стенку:

- А мне пива. Что у вас там Кличко рекламирует? Оболонь?

- Да, Оболонь, - ответила Гривна.

- Вот. Мне Оболонь. Я эти ваши скотчи, Мойеты терпеть не могу. Изжога.

Евро:

- Изжога бывает, если после пива пить Майотт.

Доллар:

- Все равно скотч – лучший напиток. Сразу по мозгам бьет и под сигару хорошо.

Официант быстро принес заказ, все выпили. Гривна, правда, жадно и до дна. Евро успел сделать только пару глотков. Доллар мелкими глоточками смаковал ледяной скотч. Рубль выпил две трети и стал более приветливым. Не допив заказанный бокал, заказал еще.

- Ну что? Как там у вас кризис? – оживилась после выпитого бокала Гривна. – Тяжко? – обратилась она к Доллару проникновенно.

Доллар, пуская дым:

- Бабла немеряно. Гривна, с чего ты взяла, что нам тяжко?

- Ну так кризис же… Ирак… Нефть разлилась… Бритиш Петролиум… - неуверенно залепетала она.

- Главное у нас – 5-ая Авеню, Биржа. А там котировки все окей. ВВП вырос. Ты знаешь, Гривна, что такое ВВП?

Гривна замялась.

- Это количество произведенных и проданных (Гривна, слышишь?!) проданных товаров на душу населения. А продаем мы немало. Так вот, ВВП США – 47 тысяч долларов на душу населения. А ты знаешь, какой у тебя ВВП Украины? – надменно обратился Доллар к Гривне.

Та быстро заморгала глазами.

- Шесть с половиной, - уверенно констатировал Доллар. - И ты нас спрашиваешь о кризисе?.. Ты дура, Гривна, - сказал наглый Доллар.

- Доллар, ты все на бабло переводишь. Вон Евро и тот дороже тебя одет. И изысканней. Костюмчик вон какой изысканный! А ты все бабло-бабло… Сколько можно?.. – Она долила себе шампанского. – Вы, богатые, все несчастливы.

Евро высокомерно прихлебывал свой напиток, не вмешиваясь в разговор.

- Мы вообще скоро в еврозону перейдем, - сказала, осмелев, Гривна.

Евро встревожено посмотрел на пустеющую бутылку дорогого шампанского Мойет. Гривну явно повело от выпитого.

Доллар:

- Ты, Гривна, сначала считать научись. Его костюмчик тысяч пять евро стоит.

Гривна от услышанной суммы чуть не подавилась. И с еще большим умилением уставилась на Евро. Доллар продолжал говорить:

- А потом научись одеваться. А то выглядишь, как чучело. Где шмотки брала? В Китай мотала?

Гривна парировала:

- Китайские вещи не хуже европейских.

Евро, поправляя дорогой галстук, включился в разговор:

- Шьют. Но не носят. Китай – это Китай. Он больше на Азию рассчитан. А мы на дизайне бизнес делаем. Вон русские приезжают к нам, а шмотки подобрать не могут с первой линии, - кивнул Евро на все почти пьяный Рубль. – У нас же первая линия только до 52 размера…

Рубль:

- А нам и в китайском хорошо. Вон смотри, у меня пиджачок от Армани!

Евро усмехнулся:

- За сотню взял?

- Не в цене дело, а в качестве, - парировал Рубль. – Мы в еврозону не стремимся.

Гривна продолжала любопытствовать:

- Ну а на чем вы сейчас там в Америке поднимаетесь?

- Все на том же, - сказал Доллар. – Голливуд, технологии, Apple.

- А кризис? – не унималась Гривна.

- Кризис-кризис… Кризис – это способ сделать деньги, - цинично заявил Доллар. – Вот если бы у нас в Америке ВВП был 6,5 тысяч, как у вас, или как у Рубля – 15 (и то за газ), вот это был бы кризис!.. А так все окей. Вон Кэмерон «Аватар» выпустил, 300 миллионов потратил, 400 собрал. Себе заработал 62 миллиона. Доллары даже со счетов не сдвинулись, все назад вернулось. Apple реализовал уже 10 миллионов iPad-ов, - тыкая в свой ручной компьютер, продолжал Доллар. – Какой там кризис?! Вон у Евро кризис, в Греции, - самодовольно тыкнул он в Евро. – Что, падаешь? Скоро вообще в курсе сравняемся. Ты вообще он или она? – наглел Доллар, еще больше разваливаясь в кресле. – Вроде Евро – он, а ужимки у тебя женские «Мойет, дизайн»… Ты чего, голубой?

Евро, не обращая внимания на хамство Доллара, спокойно ответил:

- Вообще-то я би. Жизнь нужно попробовать во всех красках. А то привыкли, как в Ираке – одна поза. Мы – Европа, у нас демократия, свобода… И главное в ней – это сексуальная свобода. Мы-то покруче вас. И ВВП у нас чуть меньше, но тоже в районе сорока. Потом у нас искусство. А ты знаешь, Доллар, сколько совокупно стоит недвижимость одной только Франции?

- Сколько? – оживился Рубль.

- Свыше 500 триллионов Евро.

- Сколько?! – удивленно переспросил Доллар.

- Повторяю, свыше 500 триллионов Евро. А что ты хочешь? Памятники, замки, курорты, богатая провинция, Сен-Тропе, Эйфелева башня… Все это баснословные деньги. А если взять весь Евросоюз, - довольно прихлебывай Майотт говорил Евро, - будет больше, чем США. Так что в Европе тоже все просто супер. Вот вчера только новый прикид взял. Кстати, рекомендую, Доллар. Тебе пойдет костюмчик от Ferrogamo. А то вроде серьезный мэн, а ходишь в футболке с Обамой, как доктор Хаус. Ты чего сериалов насмотрелся? Хотя Обама – живенький президент, ничего не скажешь.

- Ну а у вас что в России? – поинтересовался Доллар у Рубля.

Рубль, тупо глядя куда-то в пространство, подозвал официанта и заказал водки.

- В ведерке со льдом, - сманерничал он. И не отрывая глаз от точки в пространстве, безапелляционно заявил:

- А что? У нас газ и Путин. Газ фактически является мировой валютой. Мы вообще скоро всю Европу купим, поменяем ваши европейские ценности на газ. Вон в Сен-Тропе виллы наших олигархов, «Челси» купил Рома, а еще самолет и яхту заказал. Все на английских вервях. Газ и Путин – великие вещи!

Доллар заржал и издевательски спросил:

- А что ж у тебя ВВП такой, что показать стыдно? 15 или сколько там?

Гривна покраснела.

- 15,500, - гордо произнес Рубль и залпом выпил еще 100 грамм. – Слушай, Доллар, что ты со своим ВВП? Нельзя же все баблом мерить. У нас же русская душа, опять же газ, Путин. Чубайс вон нанотехнологиями занялся.

Евро развеселился:

- Ваш Чубайс уже не знает, в какие Швейцарские банки свои деньги складывать. Недвижимость все равно у нас будете покупать, да и детей будете у нас учить. Как только у вас олигарх появится, так сразу к нам и едет со всем своим выводком.

- И со всем вашим ВВП. Придурки… - добавил и опять расхохотался Доллар, все больше хмелея от холодного скотча. – Смотреть на вас жалко. Сколько ты весишь, Рубль? 28 за доллар?..

- Зато газ подорожал, - ответил Рубль и тяпнул еще водки.

За спором все как-то забыли про Гривну. Она, окосев от выпитого на голодный желудок третьего бокала Мойет, тихо рыдала. Слезы текли по лицу, превращаясь в грязные ручейки недорогой туши. Она всхлипывала и едва могла говорить. – Суки эти в правительстве... Твари… А Доллар ведь прав. Они ведь отсюда все туда вывозят. А нам – ничего. Одни схемы, налоги и долги. И этот пасечник… Когда меня, молодую, выпустили, я ведь почти как Евро была – 1,4. Новенькая… Тогда этот пасечник только премьер-министром был. Радовались все – своя валюта. Ющенко все четыре года, как дебил, - размазывая слезы, выговаривалась Гривна, - «Головне – гривну тримать, головне – гривну тримать…». И вот теперь из-за этого бычары, за один доллар меня восемь дают.

- Да ладно, успокойся, - растерялся Доллар. – Не все так плохо. МВФ поможет, укрепит.

- Что не плохо? – не унималась рыдающая Гривна. – В моей родной стране даже взятки не хотят брать гривнами. Все долларами или евро. В налоговом кодексе депутаты меня как закладку используют. Вещи за гривны можно купить только в метро или на базаре. На мои шмотки посмотри! А что я могу вообще купить?! Лучше б отменили уже, чем так мучать! Рубль, а ты что молчишь?..

Рубль был уже совсем осоловевший.

- А что? У нас газ и Путин… - полит корректно заявил он.

Доллар с Евро вскочили с мест и как могли успокаивали Гривну.

- Да потерпи немного, может, в ЕС войдете. Может, как Евро станешь…

- Тоже би? – глупо с надеждой спросила Гривна.

- А сейчас ты кто, дура? Тобой же пользуются только в одной стране. А евро везде хотят. И доллары везде хотят. В конце концов, у нас на вас планы, - потянулся Доллар к своему скотчу.

- И у нас, - ласково сказал Евро. – Кстати, что ты делаешь сегодня вечером? Приходи ко мне. Посидим, все обсудим. Выпьем еще Мойетика…

Доллар, ухмыляясь:

- Что, ВВП поднимать будете? Ну давай, а мы с Рублем по Крещатику прошвырнемся. Здесь женщины недорогие, на гривны. Но красивые.

Гривна посмотрела на него с ненавистью. Евро, нежно поглаживая ее по спине:

- Да не обращай на него внимания. Ничего он не понимает в нашей европейской душе. – И он, щедро расплатившись за всех, поддерживая Гривну за талию, повел в свой номер. Повышать ВВП.