Однажды в Мукачево. Все совпадения с реальными лицами случайны

Лизавета Иннокентьевна, руководитель одной общественной организации, бодрым приставным шагом восьмидесятилетней бабушки, проковыляла в кабинет и голосом иерихонской трубы сказала катившемуся за ней, розовощекому круглому крепышу, которого даже она называла – Пупс, чтобы он собрал всех, кто участвует в распиле общественных денег, на совещание.  

Накануне Лизавета Иннокентьевна, которую все за глаза давно называли «баба Лиза», почитала отчет о том, что про нее и ее окружение пишут в социальных сетях члены общественной организации, её! как она считала, её общественной организации, и поняла, что надо что-то кардинально менять, если она хочет, чтобы от нее не «отодвинули кормушку» на следующих выборах, ну или как минимум,  не кидали землю в еще открытый гроб, если вдруг она не переживет  проигрыш, а значит потерю денег и власти.

Через час в ее кабинете сидели пять руководителей комитетов, одна девушка, руководитель пресс-службы и стоял на коленях один из подчиненных. Он, зайдя в кабинет сразу встал на колени, понимая, что его могут наругать, а так как баба Лиза недавно сделала очередной «апгрейт», то вошедший ее не узнал и рухнул на колени лицом к кадушке с пальмой. Его все давно называли не иначе как «Вольдемар-Дуримар», потому что он прятался от призыва, переодевшись в военную форму и намотав на руку синюю изоленту.  Вольдемар-Дуримар, вытянув губы трубочкой и страшно нахмурив брови, приготовился произносить хвалебные лозунги красоте бабы Лизы, ведь он то знал, что свои же на перегонки могут стукануть, что он первый «приклеил» ей прозвище- «курага». 

- В общем так… начала Лизавета Иннокентьевна, села в кресло, глянула в зеркало и поправила сползший на лоб рыжий парик, внимательно посмотрела на Вольдемара, который как бы молился кадушке с пальмой – Нам всем надо срочно сойти с ума.

В этот момент что-то захлюпало и в мониторе на столе и на весь экран начал развиваться флаг ЛГБТ.

- Вот и Лелик к нам подключается, - радостно констатировала   баба Лиза, увидев в мониторе слащавое, явно нетрадиционной ориентации, лицо своего казначея. Она считала его финансовым гением, потому что он придумывал как распиливать членские взносы их общественной организации. Остальные же, зная его сексуальные наклонности и манеру ведения дел, считали его банально... ну Вы поняли…

- У нас заканчиваются полномочия и нам надо, вот просто всем, в максимально короткие сроки «поехать крышей» - продолжала Лизавета Иннокентьевна, - иначе нам всем конец. Вы вообще видели, что про нас пишут? Теперь одними грамотами, медальками и наградными досками не отделаемся.

Первым сориентировался, как и положено, первый заместитель. Для него понятие «задом чувствую» были не пустые слова и имели двойное понимание:

- Предлагаю сейчас же составить план мероприятий и немедленно начать работать, - с готовностью взял он инициативу в свои руки.

 Лелик заметно нервничал, потому что создал при общественной организации с десяток различных «капельниц» и неплохо себя чувствовал, обналичивая и деля между верхушкой бюджет, собранный из пожертвований и членских взносов. Не для того он мотался по Европе выбивая деньги, якобы, на благотворительность, чтобы вот так взять и заниматься благотворительностью.

Лизавета Иннокентьевна опять поправила рыжую копну сползающего парика рукой, и перебила его:

- Смотрите, пока не забыла, заведите мне где-то аккаунт на Фейсбуке и пишите всякую чушь каждый день, как бывший глава комитета по этике, чтоб было похоже на бред сумасшедшего алкоголика. Это сейчас так надо, тренд, так сказать.

- Да и в СМИ это будем давать как новость, и на наш телеграмм канал - откликнулась сразу же руководитель пресс-службы. 

Она была убежденной сторонницей отказа от еды, поэтому было решено ей не доплачивать, раз она на еду не тратится. Чтобы как-то отражаться в зеркале, она зарабатывала на откатах от размещения в разных изданиях проплаченных статей.

- Да не вздумай, перед Европой будет стыдно – слеганца перекосило бабу Лизу, она попыталась сдуть челку, упорно сползающего парика, но вышло, что плюнула куда-то вверх: недавно "сделанная" губа явно глючила – Это надо просто чтоб когда возбудят уголовные дела по нашему с вами распределению бюджета, нашей с вами общественной организации, между нами с вами, можно было бы «закосить под дурочку», мол «деменция» у меня, и все такое, сама не ведала, что творила, а вы, типа, исполняли мои императорские причуды.  

- Итак, у меня готов уже план, - постучал с той стороны в монитор и взял снова слово первый зам и стал читать из блокнота:

1. Всем руководителям совета областей пошить форму с такими шевронами, как у военных, только голубого цвета. И пусть в ней сидят на заседаниях. Ответственный – секретарь аппарата – Владик.

2.  Часть денег собранных на благотворительность, взять и направить на благотворительность. Ответственный – секретарь аппарата Владюша. Тока, что обязательно фотки в соц сетях! 

3. Создать комитет и подкомитет по конной авиации и конноавиционному праву. Ответственный – секретарь аппарата Владюшончик. Зачем не знаю, но другие ж комитеты по несуществующим отраслям у нас есть!   

4. Обязать всех слушать лекции каких-нибудь нищих лекторов, чтоб типа повышали квалификацию, за деньги. А кто не заплатит – выгонять из организации. Ну или можно не слушать, а просто чтоб платили за лекции.  Ответственный – секретарь аппарата Владюшанюшка.

Тут громко хрюкнул, проснувшись, присутствовавший на заседании, ответственный за проведение пьянок после заседаний Гоша Куров. За манеру подхрюкивать во время разговора, ну и конечно, за внешнее сходство с мультяшным героем, его давно называли -«Колыван». Колывана привлекли к заседанию, как явно заинтересованное лицо, ибо крал он так неприкрыто, что сесть должен будет точно. Ну хрюкает он прикольно. Но он-то думал, что держат его за ум и решил от себя добавить:    

- А еще собрать совет руководителей областей и сделать распоряжение, что теперь можно никого не выбирать, а назначать, вот в Киеве главным будет - секретарь аппарата. Ответственный – секретарь аппарата.

Руководитель аппарата Владик, понял, что сумасшедшим, по факту, делают одного его и решил включиться в игру. 

- Предлагаю, чтобы Пупс, ой извините, Егор Куралесников, начал проводить аттестацию у всех и выдавать свидетельства. А Лизавета Иннокентьевна примет соответствующее распоряжение, - с серьёзным лицом предложил он. 

Все посмотрели на розовощекого качка Пупса и стало очевидным, что выражение «баба Лиза» он, в силу злоупотребления стероидами, неправильно понял. А она правильно поняла, что он неправильно понял.

- Надо создать какой-нибудь оргкомитет и чтоб он всеми делами управлял в Киеве, а главным будет Владик - моментально отомстил Пупс, отрабатывающий себе головой, а не мозгами должность секретаря бабы Лизы. Пупс не столько понимал, сколько видел, что баба Лиза четко решила посадить Владюшу, чтоб не лез в долю к ним с Леликом. Ну и, как свойственно любому туго соображающему, решил, что эту долю, отдадут ему. Что он зря старается, что ли. «Ламбаргуни» пока и не видно.  

Первый зам, ехидно улыбаясь, ленинским прищуром на весь монитор,  явно представив как Вадюшон идет по этапу, записывал в блокнот. 

- Провести заседание членов нашей организации в поддержку платных курсов повышения квалификации и сбора денег на повышение квалификации - решила прогнуться перед замом, неизвестно как попавшая на совещание  -  Вера Безнадега. Как и зачем она появилась на совещании, какую должность она занимает, никто не понял. Обычно от нее всячески пытаются скрыть место встречи, но она умеет звонить по двум номерам разных телефонов одновременно, и при этом, забрав телефон у мужа,  еще и набивать сообщения. Поэтому нет-нет, кто-то да и "посыпеьтся" и скажет ей место следующего совещания.   

Зам метит на место Лизаветы Иннокентьевны, но ему сильно мешает знамя ЛГБТ, воткнутое сзади. Вот многие и пытаются, на всякий случай, показать, ему что мол, тоже, немного ЛГБТ. В общем, зам решил, что пока будет с ней дружить, и пилить бюджет организации, но потихоньку договаривался с ее оппонентами, обещая им долю от созданных им «капельниц», мотивируя тем, что «бабуля все равно уйдет».

- И как итог, интервью руководителя аппарата Владюнчика в СМИ обо всех мероприятиях, - отпасовал обратно, неудачно проснувшийся на совещании, задремавший Пупс. 

Лизавета Иннокентьевна отрешенно смотрела в имитацию окна на стене и, казалось бы, не слушала, все что они говорят. Но она слушала. Наконец она повернулась, тяжело на всех глянула и сказала: 

- Мало. Надо что-то совсем дебильное. Чтоб о нас все написали.

- Давайте лишим членства в нашей организации Медвейчука, его все равно в Россию отправили  - бодро предложила руководитель пресс-службы. В последнее время ее дела потихоньку пошли в гору – ей заказали размещение парочки статей про одного недовольного поборами члена организации. Хоть и крохи, но упали со стола.  

- Ты еще у Киви свидетельство забери, дура-креативщица? - мрачно отреагировала Лизавета Иннокентьевна, - Это должно быть сумасшествие яркое, но не настоящее. 

- Придумал! - улыбнулся на весь экран первый зам – давайте откроем филиал луганской области у нас в центральном офисе и будем всем желающим задорого продавать членство в нашей организации. Вообще всем! Ну типа даже Душилину. А если что, скажем, мол «Луганск наш» вот и выдали. А Лизавета Инокентиевна будет эти свидетельства подписывать и в реестр вносить. 

- Отлично. Только быстро делай. Чтоб украинцы его раньше не пристрелили. Попроси его побольше бреда нести. Хотя его просить не надо. И на видеоконференции ты с ним будешь. И вы все будете. А я заболела, скажете.

И все довольные гениальностью императрицы разошлись. Ну кроме Пупса, конечно.