1. Если бабушка (сестра, девушка, друг, прапорщик,соседка) сказали вам, что писательство – это прям ваше призвание, то так оно иесть. С этого момента не думайте большени о чем. Бросьте работу, езжайте за вдохновением в Непал, спите на асфальтепод голым небом. Ешьте, молитесь, любите. В общем ведите богемный образ жизни. Вырождены быть писателем. Нет, лучше так: ПИСАТЕЛЕМ. Теперь просто ждите. Признаниенастигнет вас само.
2. Без вдохновения не садитесь за текст. Нет вдохновения месяц, два, полгода – не беда.Зато когда уж накроет – то мало не покажется. Будете писать, как заведенные, безсна и еды, пока не напишете гениальные пять тысяч знаков. А потом можно ещеполгода передохнуть – а то, неровен час, испишете весь свой талант. А не длятого вам призвание дали. Не для того, так сказать, мати квіткуростила.
3. Вы обязательно изобретете свой уникальный стиль,жанр, направление. Да что ужмелочиться. Вы дадите толчок целому культурному явлению, которое назовут в вашучесть. Оксановщина. Ивановское движение. Культурное объединение имениПетровича. Эпоха возрождения Сидоренко. Розовый период Шматько. Правда, звучит?
4. Издатель - это злобный ушлый тип, который только и думает о том, как бы так васнагреть. У него в принципе больше нет никаких забот - только сидеть в кустах ивысматривать, когда же подойдет очередной литературный самородок. Наивныйгений. Шедевральный Буратино. Чтобы выманить у него его гениальный текст – и брысь опять в кусты,подсчитывать ваши барыши. Отсюда и пятый миф.
5. Каждый только и думает, как украсть вашугениальную идею . Серьезно. Ведь она,безусловно, уникальна. Это же вы придумали сюжет про несчастную любовь двухюных созданий, которые вынуждены проходить через череду испытаний, чтобы быть вместе? Или пропарня, несправедливо брошенного в тюрьму, смыслом жизни которого станет месть?Что сказать, быть лучшим непросто. Крепитесь.
6. Вы автор, и вам виднее. Не позволяйте им менять ни одной буквы в вашемшедевре. Просто стойте на своем, они все - папуасы, один вы – Д’Артаньян. Дайтеэтим убожествам немного времени, и они смогут наконец оценить ваш шедевр подостоинству. Возможно, посмертно. Но что такое жизнь для настоящего гения? Толькомиг между прошлым и будущим, верно? (Извините, украл последнюю цитату из вашегоромана, не сдержался)
7. Издатель – это Цербер , который сидит, пуская слюну и рыча, на пути к ВашейСлаве и Мировому Признанию. К вашему Пулитцеру и Нобелю. Потому беритехитростью. Берите измором. Шантажируйте. Подключайте свекра-генерала икума-эсбэушника. Давите и угрожайте. Ведь главное - пройти Цербера и все, вы ужена вершине успеха. А текст-шмекст не так уж и важен, уж поверьте.
8. Договор для слабаков. Настоящие союзы издателей и писателей рождаютсяна небесах. А все эти формальности только мешают Настоящему Творчеству.Права-шмрава. Пенсия-шменсия .
9. Утром, сразу после выхода вашего шедевра в печать,вы проснетесь знаменитым. Серьезно.Вот только вчера вы выпили чаю перед сном, а утром звонок в дверь – и вот ужекурьер доставил вам миллион долларов. Наличными. Купюрами по 20. Не из однойсерии. Просто распишитесь, а то курьеру надо срочно бежать – ведь на порогетолпятся журналисты. Они уже успели подраться за право взять у вас эксклюзивноеинтервью. И не спешите в ванную – там наверняка уже засели папарацци,отсвечивают линзами из-за шторки в душе. Звездная жизнь – она другая.
10. И под конец. Как издать книгу? А никак. Сделать это простоневозможно. У нас нет ни рынка, ни нормальных издательств. У нас жадные ленивыечитатели, которые любят все и на шару. И вам придется так много работать, чтовы будете не рады, что связались. Потому просто бросьте эту идею, оставьте этунадежду и займитесь чем-то по-настоящему продуктивным. Например, выращивайте органическиеогурцы – на них спрос просто бешеный.
В общем, если уже решилистать Настоящим Писателем, то распечатайте эти секреты и повесьте на стену. Они заряжены на успех. Включены в протокол сионских мудрецов. Читайте их трижды в день - и книга будет издана в течение полугода. Ну за 12-тьмесяцев максимум. А если нет – то можете вернуть советы мне назад, абсолютно бесплатно.
Спасибо Центр літературноїосвіти за возможность избавиться от парочки мифов и получить взамену пару полезных контактов, которые я теперь усердно беру штуромом, измором и шантажем