Жил-был бедный юрист. Очень бедный. Ютился он в скромной мансарде, питался чем Бог на душу положит, а клал Бог немного. Ходил на работу в свою юрконсультацию пешком – даже на автобус бедняге не хватало. И за что бы ни брался – все проваливал. Клиенты поисчезали. И вот решил он такой жизни и тоски удавиться.

Пришел домой, достал веревку, прикрепил к крюку от люстры (саму-то люстру уж давно продал), сел на стул перед расшатанным столом и горько заплакал. Уж больно не хотелось ему из жизни уходить, но и жить так уж не было никакой мочи. А по пути домой прихватил газетку бесплатных объявлений – и бросил ее на стол. И вот собрался с духом, встал на стул, надел на шею веревку – и случайно бросил взгляд на эту газетку. И обомлел… Газетка открылась на странице, где огромными буквами было написано:

«Специальное рождественское предложение для юристов. Если Вам надоело Ваше беспросветное существование, если Вы решили свести счеты с жизнью – для Вас далеко не все потеряно! Приходите 8 января в 10.00 на улицу Мошенников, бизнес-центр «Переделкино», офис 666 «Рейдер» - и Ваша жизнь сказочным образом изменится!»

Воспрял наш юрист духом, решил – потерплю еще денек, и схожу завтра по указанному адресу.

И вот встал он рано утром, вычистил и выгладил свой костюмчик, купленный на Черкизовском рынке еще 3 года назад, почистил ботинки, сделанные в Китае (так на них было написано, но были сильные подозрения, что это подделка), причесался расческой, в которой не хватало половины зубьев. И отправился по указанному адресу.

Подошел к зданию – и обомлел. Огромный небоскреб, весь светящийся огнями, а на фасаде написано «Переделкино имени Шварцмана». Несмело зашел в вестибюль – а там страшные секьюрити стоят, все в нашивках с каким-то непонятным словом «Родон». Собрался с духом, подошел к ним, и говорит: «Мне в 666 офис, в «Рейдер». Загоготали секьюрити: «Новый шустрик объявился! Ну давай на лифте на 6 этаж, там тебя встретят».

На 6 этаже двери лифта раскрылись, и взору нашего юриста предстала дивная картина: весь блистающий золотом ресепшн, на стене алмазами выложенные цифры «666», а за ресепшеном четыре длинноногие дивы – одна блондинка, одна брюнетка, одна рыжая, а одна … наш юрист о такой масти даже и не слыхивал – и все улыбаются, приветливо так, мол, заходи! Ну, вступил он из лифта, а дева невиданной масти и говорит: «Милости просим, мы Вас уж заждались!» Никто и никогда не говорил таких слов нашему юристу, он уж и не думал, что такое возможно.

И повела дива нашего юриста в кабинет к самому Генеральному. И дверь открыла. Заходит он в кабинет – Боже ж мой, и чего там только нет! При входе статуя командора в полный рост, в углу павлин в клетке сидит, а весь кабинет уставлен моделями самолетиков и вертолетиков. И все-то они жужжат и взлететь норовят, а некоторые вовсю по кабинету летают. А за огромным столом сидит сам Генеральный с пультом в руке и всеми этими самолетиками управляет!

Как увидел Генеральный нашего юриста, тут же на какие-то кнопочки нажал, самолетики-вертолетики опустились на свои места на полках и затихли. Встал Генеральный из-за стола, подошел к нашему обомлевшему от такого зрелища юристу и говорит добрым голосом: «Как же ты себя до жизни такой довел, милый мой! Где ж ты раньше был! Разве ж можно жить так, как ты живешь! Все, с сегодняшнего дня работаешь у меня, и жизнь твоя сказочным образом изменится!». Нажал на какую-то кнопку на пульте – и дверь кабинета открылась и зашла дива невиданной масти. Генеральный и говорит ей: «Прошвырнись с нашим дорогим новым сотрудником по бутикам-мутикам, и сделай все в лучшем виде!». И кидает ей кредитную карточку – как бы золотую, но потусклее. «Платиновая!» - в очередной раз обомлел наш юрист.

Вышел наш юрист в сопровождении дивы из здания, а там уж машина ждет, негромко так урчит. Странная какая-то машина, вся приземистая и распластанная, и не успел он подойти к ней, как двери вдруг открылись – и не просто открылись, как у всех нормальных машин, а поднялись вверх! «Это что?», - спрашивает он так несмело у дивы, а та и отвечает – «это Ламборгини Дьябло, для повседневных разъездов, скромненько, конечно, но ты все-таки знай свое место – ты же не Генеральный!» Ну, прошвырнулись они по бутикам-мутикам, и чего только ни накупили – и дюжину костюмов каких-то «брендов» (выбирала дива, наш юрист и близко подойти боялся), и полсотни рубашек, и две дюжины каких-то диковинных ботинок (дива использовала какое-то другое слово, которое юрист и не запомнил), а в конце заехали в часовой магазин. И вот тут-то нашему юристу окончательно стало плохо. На ценниках было столько нулей, сколько он в жизни своей не видел. Но дива ни слова не говоря выбрала какой-то диковинный брегет, и через минуту он уже красовался на руке нашего юриста.

Вернулись они в офис, Генеральный ему и говорит: «Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты и сам – Генеральный!» «Как Генеральный?», - удивился юрист, - «А Вы-то как?» «Ну, до моего Генерального тебе еще сидеть… тьфу, расти и расти», - хихикнул Генеральный, - «А вот есть тут у нас один активчик…» - на кнопочку на своем пульте нажимает. Врывается в кабинет Генерального толпа манагеров, и тащит куда-то нашего юриста.

Пришел в себя наш юрист какой-то огромной машине, среди манагеров. Мчится машина с огромной скоростью, и уж за город выехала. «Куда мы едем?», - спрашивает, а манагеры ему и отвечают: «В соседний город – Красный Заповедник, там есть интересный активчик, спиливать будем. Ты его Генеральным будешь!» «А почему не на Ламборгини Дьябло?» - «Да какой же Ламборгини Дьябло там проедет?» - смеются манагеры, - «Это ж Красный Заповедник, там только Хаммер 2 пройдет, и то не везде!» «Ну, а делать-то что мне нужно?» - спрашивает юрист, а манагеры и говорят: «Ты главное щеки дуй, а остальное мы и сами сделаем!».

Ну, вот подъезжают они к проходной завода, а там уж кого только нет! И секьюрити с нашивками «Родон», и толстомордые мужики в камуфляже с нашивками «ОМОН», и какие-то неприметные люди в одинаковых строгих костюмчиках... «Ну, у меня-то костюмчики получше будут!» - возгордился наш юрист, - «Я же как-никак Генеральный!»

И вот проходит он в сопровождении всей этой оравы в заводоуправление и идет к кабинету, на котором написано «Генеральный директор». «Это ж мой кабинет!» - обрадовался юрист. Заходит – а там на столом какой-то бледный старикашка сидит, его куча манагеров облепила, он от них отбивается – кидает что под руку попадется – ластики, ручки – и кричит при этом: «Я генеральный, я!» Ну, манагеров это не особо смущает, берут они этого старикашку под белы руки и выводят из кабинета. А главный манагер и говорит ему: «Ну все, занимай свое место, бери печать и работай!»

И заработал наш юрист, да так, что дым коромыслом стоит! Манагеры постоянно подбегают, какие-то бумажки подсовывают, он их подписывает, а сверху – печать гербовую ставит! И так не спеша – ведь Генеральный, не хухры-мухры какие-нибудь!

И продолжалось так три дня и три ночи. Дива неизвестной масти каждые полчаса чашку кофе приносила – только так и держался наш юрист! Вымотался весь, но терпел, понимал – работать Генеральным – это не пасьянс на компьютере раскладывать! Но к концу третьего дня не выдержал и заснул – прямо в кресле за рабочим столом.

Наутро проснулся – как-то непривычно тихо, манагеров нет, секьюрити нет, даже дивы - и той с кофе нет! Осерчал, начал звонить по селектору – никого нет… И тут вдруг дверь открывается, и входит старикашка – тот самый старикашка, которого манагеры из этого кабинета под руки белые вывели – да еще в сопровождении множества людей в разной форме. Кидается к нему старикашка, за грудки хватает, и истошным голосом кричит: «Черный рейдер! Разорил! Обобрал!» Ну, сопровождающие старикашку аккуратно оттеснили, надели на нашего юриста наручники и отвезли в зарешеченную комнату. Там отобрали у него и дорогой костюм, и часы, а вместо этого одели в какую-то полосатую робу.

Отвели юриста в другую комнату, а там какая-то сердитая тетка в блестящей мантии и смешной шапке сидит, только нашему юристу уж не до смеха было. «Так, голубчик», - говорит тетка, - «Рейдим помаленьку?» А наш юрист сидит, как язык проглотил. «В общем, так голубчик», - снова говорит тетка, - «Поскольку это у тебя первый раз, к исключительной мере прибегать не будем, а дам я тебе 50 лет строгого режима в одиночке без права переписки и без права апелляции».

Потемнело все в глазах у нашего юриста… А когда пришел в себя, то обнаружил, что стоит в своей комнатушке в мансарде на стуле, а на шее у него веревка накинута. Снял он веревку, слез со стула и решил – все не так уж и плохо! Бывает значительно хуже! Теперь я знаю, где бывает бесплатный сыр!

И с тех пор жизнь нашего юриста сказочно изменилась. Начал он выигрывать одно дело за другим, и клиенты потянулись, и стал-то он весь в шоколаде, и даже часы себе купил – точно такие, как видел в наваждении. И всегда помнил этот урок – как только при нем звучало слово «рейдер», тут же прекращал переговоры и вежливо так говорил: «Вы лучше обратитесь на улицу Мошенников, в бизнес центр «Переделкино», в офис 666. А я этими делами не занимаюсь!»

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом и Рождеством! Пусть в жизни Вам сопутствует удача – и без всякого рейдерства!

Александр Орфенов

Главный редактор ИА Advisers

Главный редактор журнала Враждебные Поглощения в Украине